Отправлено: 05.03.08 18:13. Заголовок: Всё о мужчине (подробный разбор)

В этой теме флудите сколько хотите!

Семь признаков психически здорового мужчины

1. Тонкое чувство юмора. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 - 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы - без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе.

 Отправлено: 22.03.08 16:56. Заголовок: Теперь вот посмотр..

Теперь вот посмотрите - как делается текст скрытый...

Сами написали?

Кстати, можете на сайте вот здесь размещать подобные материалы под рубриками.

http://ezo-mir.ucoz.ru/

Зарегитесь - и вперёд!

 Отправлено: 22.03.08 21:50. Заголовок: Гор пишет: Сами на..

Гор пишет:

цитата:

Сами написали?

Зауважали? Нет, не я ) Расту еще.

 Отправлено: 24.03.08 19:05. Заголовок: Мужчина — взрослая м..

Мужчина — взрослая мужская особь человека. Термин мужчина используется как для обозначения биологического пола, так и для обозначения социальной роли. (Противоположность — женская особь — называется женщиной)

Саме́ц (мужска́я о́собь) — форма живого организма, обладающая мужскими половыми признаками своего вида и отличающаяся от женской формы (самки) половым диморфизмом (различия в строении половых органов, вторичных половых признаков, скелета и др.).


Внутривидовые функции мужского пола
Главная роль самца внутри своего вида заключается в исполнении репродуктивной функции — то есть в передаче генетической информации, содержащейся в половых клетках (сперматозоидах) половым клеткам (например яйцеклеткам) женской формы. Кроме того, в зависимости от вида живого организма, в роль самца могут входить: защита представителей своего вида, добывание корма, воспитание потомства и др.

ВикипкдиЯ

 Отправлено: 02.04.08 17:22. Заголовок: Мужчины! Мы Вас люби..

Мужчины!
Мы Вас любим и будем беречь!
Мы Вас занесли в Красную книгу - дневник называется!
Прошу прощение если кого обидила за-зря своими шутками, особенно в этой теме.
Это просто юмор, и не стоит обижаться! Ведь про женщин Вы побольше юморите! А мы на Вас не обижаемся, и всё прощаем, думаем о Вас, страдаем, любим, мечтаем, снитесь Вы нам, и стихи Вам сочиняем, а ещё готовы убежать с Вами за горизонт!

 Отправлено: 02.04.08 20:27. Заголовок: Наталия Никифорова, ..

Наталия Никифорова, в каждой шутке есть доля шутки.
Благодарю. Многое узнал про себя. Ещё больше намотал на ус, на будущее.
Авось пригодится.

 Отправлено: 03.04.08 08:44. Заголовок: Наталия Никифорова п..

Наталия Никифорова пишет:

цитата:

готовы убежать с Вами за горизонт

Интэрэсно. А деньги е?

 Отправлено: 03.04.08 12:40. Заголовок: А деньги вместе добы..

А деньги вместе добывать бум!

 Отправлено: 03.04.08 14:43. Заголовок: Наталия Никифорова п..

Наталия Никифорова пишет:

цитата:

а ещё готовы убежать с Вами за горизонт!

Эх, это вы только на словах... А вот когда "Увезу тебя я в тундру", так сразу в кусты.

 Отправлено: 03.04.08 18:52. Заголовок: А зачем же в тундру?..

А зачем же в тундру?
Можно ведь и на тёплые места договориться!
Ну, если уж ни как нельзя, естественно, я лично поступлю, как поступали жёны декабристов.

 Отправлено: 03.04.08 22:56. Заголовок: Кстати, жил в городе..

Кстати, жил в городе, который эти жены строили - унылое, скажу я вам, зрелище. :)

 Отправлено: 03.04.08 23:00. Заголовок: Для Вас, Мужчины, ст..

Для Вас, Мужчины, стыбзила:

Для чего нужна жена?????

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

 Отправлено: 03.04.08 23:05. Заголовок: karp пишет: Кстати,..

karp пишет:

цитата:

Кстати, жил в городе, который эти жены строили - унылое, скажу я вам, зрелище. :)

Ну, так постройте сами свою тундру!
Возможно она не будет такой унылой!
И Вам останется только увезди свою желанную в шалаш!

 Отправлено: 03.04.08 23:26. Заголовок: В ярангу. Там шалаш ..

В ярангу. Там шалаш строить не из чего.
"Будете у нас на Колыме... Нет, уж лучше вы к нам! "

 Отправлено: 03.04.08 23:34. Заголовок: Яранга (чукотск.), ..

Яранга

"(чукотск.), переносное жилище кочевых чукчей, коряков, некоторых групп эвенов и юкагиров. Я. — круглая в плане, состоит из деревянного каркаса с коническим куполом из шестов, покрывается оленьими шкурами. Внутри кубический полог из оленьих шкур — жилое помещение, отапливаемое и освещаемое жировой лампой; вне полога — кладовая. Я. сохраняется в быту оленеводческих бригад."
Материалы предоставлены проектом Рубрикон

Ну, вот, я и говорю, что договориться можно!
Берёшь свою ярангу и в тёплые края к любимой, как ясный-птиц летишь!

 Отправлено: 05.04.08 22:28. Заголовок: А ещё у мужчин есть ..

А ещё у мужчин есть руки!

Они бывают золотые, шаловливые, загребущие, а могут рости из весьма необычного места...

У кого какие руки определяйте сами!

 Отправлено: 09.04.08 23:28. Заголовок: Для Вас, хорошие наш..

Для Вас, хорошие наши мужчины, раскопала!:

Чем можно заменить секс?

"По какой-то причине, Вы обозлены на все женское население планеты. Или вы решили провести эксперимент, избегая общения с девушками?! Итак, вы ступили на тернистый путь воздержания, но как же коротать время без секса? И мы сейчас убедимся что альтернативы сексу нет!

1. Вкусная еда

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного… Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы . Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы. Через время на смену поясу придут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню"…

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв…Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы. Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям…

Минусы. Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить…

3. Интернет

Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.… С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки – их будет много. Так что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы. Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы. Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение

Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты… Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы. Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы. Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа

Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами…

Плюсы. Оказывается карьера - это так просто…

Минусы. Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота

Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов… иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа… Женщин не существует!

Плюсы. Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.

Минусы. Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем…Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать…Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка

Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать…

Плюсы. Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы. Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником в придачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть…

8. Прочие хобби

Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.

Плюсы. Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы. Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики…Дружить не с кем, можно только меняться…

9. Спорт

Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой…

Плюсы. Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше…

Минусы. Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.

10. Запой

Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует…

Плюсы. Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы. Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.

Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь."

По материалам Шпилька

 Отправлено: 10.04.08 22:25. Заголовок: Ты забыла, что секс ..

Ты забыла, что секс можно заменить служением идее, государству и БОГУ.

 Отправлено: 10.04.08 22:33. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 11.04.08 09:33. Заголовок: Наташа, я тебе серье..

Наташа, я тебе серьезно говорю, фанатики сексом не занимаются.

 Отправлено: 11.04.08 17:14. Заголовок: :sm185: А это уж о..

А это уж от объекта фанатизма зависит! Намёк понятен?